jj20cm 发表于 2017-9-10 00:48 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话二十则 1产房外,护士说“恭喜你生了个爸爸,你要当儿子了”。“哈哈哈哈我要当儿子了,我终于有爸爸了”! 2 现在的钱不值钱了,5年前,我拿5块钱,可以去超市买5根火腿肠,5包方便面,5个卤蛋。现在不行了,都他妈安监控了! 3 我.操,叫你姐?</HEADER>军训期间,我对旁边那男同学说:“我00后,八月的。”男同学说:“比你大,快叫姐。” 4 女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬! 5 为什么用骰子</HEADER>考试时某学生拿出骰子,摇出选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”学生答:“我在验算。” 6 女友老爹爱玩儿古玩,第一次去她家,老头指着个木头盒子对我炫耀"小伙子看见没,这个盒儿两万多。""哟叔叔,这么贵!什么来头。。。"还没等我问完,老头打开盒子拿出两万块钱给我看。 7 家里断电了,我便去查看电闸,老妈急忙说:“先别动,万一有电触电了怎么办?”我心想也是,还是去叫专业电工来吧,转身却看到老妈找来一根木棍:“你弄吧,触电了我一棍子就把你敲下来。” 8 我在想以后怎么在公司见人</HEADER>公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍井空………… 9 昨天我小孩不知啥时候拉了一坨屎在客厅里,晚上带哥们到家里来玩,刚进屋哥们就说你们在那淘的玩具,也太逼真了嘛,我说什么东西吖,于是他就用手去捡了一下,靠太逼真了还有屎臭味,顿时我笑得不行 10 这都什么世道啊</HEADER>今天早上去小区门口早餐车买早点,一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的,结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。我痛苦的把脸别向一边去。。。 11 我就是一个文盲</HEADER>几年前...我还能做三角函数,空间几何,还能背一堆古诗词,我还知道英语语法这个东西…再往前,我还知道弱酸制强酸,看的懂电路图。。现在,我就是一个文盲…… 12 小时候读小学,记得有一天,一帮女孩子跳皮筋,没人站在那里绑皮筋,之后有个女的过来找我,然后打了我一掌,说我中了五毒神掌,动了就会死,然后我就在那里绑着皮筋,站了一小时,现在想想,哎,好单纯的自己 13 说一个高中最混蛋的数学老师,一次测验,150分的卷子90分及格,本人92分,考试前老师说不及格的上台被打手心,结果我没挨打,他在讲台上打完没及格的学生后说:打你们是为了你们进步,有的同学我很想打,可是及格了。说完看了我一眼。。 14 我要不要搬家</HEADER>一次中午去电梯回家,电梯里空无一人,我不由自主的翩翩起舞。唱着最炫民族风,电梯门一开,左瞅瞅右看看,还好没人。晚上下班时,有一群保安在对我笑,每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控,我要不要搬家? 15 记得上个学期,室友捡到一个男生的苹果5S,后来那个男的打电话来了,二货室友说的第一句话就是,你请我吃三次必胜客我就还给你,男生那边足足愣了五秒才说连连说好!好!好!一定!后来。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。吃货的世界啊。。。 16 我家有严重家庭暴力,老婆没事就喜欢揍我玩,还是比较狠的那种,昨天孩子在客厅写作业。因为一点小事又想对我动手,于是我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力,对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际,我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈,你打吧我不看” 17 其实我们在屋顶看星星呢</HEADER>我们学校后面是坟地,这是背景。某领导晚上值班.半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡.也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。 18 昨天上午,媳妇给我发短信说过年了要我去结算她购物车里的宝贝。我点开一看,13000多!当时我就想打电话过去骂她一顿,再仔细一看,大部分都是我用的,有鞋子、袜子、刮胡刀、内裤……而她就给自己买了一个12000的包包而已。心头一热,立马结账了:媳妇,我爱你! 19 这下嘴巴擦干净了</HEADER>晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。” 20 吃货伤不起啊</HEADER>晚上宿舍睡觉,睡的正香,被灯光晃醒迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问:胖子,这么晚还不睡啊?胖子:恩。我一听是心情不好赶紧接着问:怎么?有心事?胖子:刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…忘喝汤了……尼玛,这是半夜好么,你的思想能不总局限于吃上么… |
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