标题:
这可是我最后一次教你了喔[爆笑]
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作者:
ppww
时间:
2008-1-6 18:58
标题:
这可是我最后一次教你了喔[爆笑]
这可是我最后一次教你了喔[爆笑]
一位美丽年轻的金发女郎,到情趣宠物店寻找一只情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子。上面写着说︰《口交青蛙》一只仅4.9U$!无效保证退款。她轻声的告诉店员“我要买一只”女孩付了5元后,抓住笼子马上就开车回去。到了她的公寓一关上门,女孩拿出说明书并且彻底地阅读...
上面写着:
1.冲个澡。
2.擦一些好闻的香水。
3.上床,张开腿,把青蛙放在两腿之间!并说:"来这儿吧!"
她一下就将1.2.项给完成,并上了床把青蛙放在她的两腿之间,使她吃惊的是,什么都没有发生!女孩非常地着急又失望。她再次阅读那份说明书,发现最下面有一行字:"如果妳有任何问题或问题,请电情趣宠物店。”
因此,女孩马上打电话到情趣宠物店.....。
店员说:「真是对不起!我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理!」5分钟后店员就来按她的门铃。女孩带他到卧房,上床张开两条腿,把青蛙放就定位.....并对店员说:「你看!我什么都按说明书做了,但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。」这时店员狠狠的瞪着青蛙说:笨东西,你这次要看清楚我是怎么做的,这可是我最后一次教你了喔!
御医的报复[爆笑]
在古代英国,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。
于是,御医配制了一种痒痒水。一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时,这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。
大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐。御医忿忿地离去,发誓要让大法官付出代价。
于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天,亚瑟王又传大法官进宫了……
深夜,小偷误入姑娘闺房
小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,中国的偷窃水平怎么可能会有提高?小偷皱起眉头,忧心忡忡。
摸到最后一个房间,居然听见里面有哗哗的水声,小偷大吃一斤,附耳上门一听,原来这是卫生间,里面有人在洗澡。于是,小偷转过身去,蹑手蹑脚,打算离开。此时,突然:
1 门突然打开,一位女人穿着透明的浴衣,丰乳肥臀,倚门含笑,摆出一个S形的POSE,柔声问:你是怎么在茫茫人海找到我的?这么藏,都被你无情地揪出来,然道人漂亮一点,活着就该这么累?
没话说,这是**姐姐
2 门迅速打开,凌空飞起一脚,将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来,一个白皙的身体已经高高跃起,重重地压在小偷的身上,小偷发出惨叫,正打算反抗,不想双手已经反扣在背后,一个声音在耳边响起:你小子,还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢,还是打算明天跟我到局子里录口供?
对,是女公共安全专家。
3 门没开,但一个权威的声音从门后面传出来:请留步,君有疾在JJ,不治将恐深。不如你进来,我给你看看吧。
很显然,是女医生。
4 门打开,裸体女子戴着佛字帽,单掌胸前一鞠躬:阿蜜脱福,凡事都要讲究一个缘字,施主来得早,不如来得巧。救我一命,胜造七级浮屠。说罢,单爪闪电出击,控制小偷的命根。
应该是尼姑。
5 门未打开,里面传出婉转动听的英语:STOP,SIR,既然你已经COME了,为什么还要GO,然道我真的那么SHIT,不值得你来DO?
疑似英语系的女研究生
6 门突然打开,一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上,随即而来的是粗辱的漫骂:你丫找死啊,连我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八块,哟,是个小白脸,进来吧,你死之前,让老娘先尝尝。
绝对女屠夫
7 如果门未打开,里面传来姣滴滴的声音,说:布什,你去给我拿条毛巾来。
我的糊涂女友[爆笑]
我的女友为一天真烂漫女孩,美艳清纯,只是做事经常心不在焉,常常搞出让人啼笑皆非之举,偶收录若干,做两人茶余饭后消遣品茗。
搭错车
女友回家省亲,在家不幸被乃父重重训斥,返回时仍心神不宁。上车后,乘务员反复查票,总多出一人,大喊:哪位上车没有买票?无人应答。女友心中暗自安慰自己:我可有票。遂攥票于手中备查。待查到女友时,乘务员望到车票,如发现新大陆一般:就是你!女友一愣:怎么,票有问题吗?乘务员没好气的说道:票没问题,可你坐错车了!然后向女友瞥了一个看到白痴的眼神。女友被撵下车,在路边苦等,终于下一班车到。女友拼命挤上,乘务员看到票,又说:你这是上一班车的票!女友大急:我重买还不行吗?你总不能再把我撵下车吧!说罢一屁股坐到车前发动机盖上,心想:就是抬我我也不下了。忽抬头望见一车乘客都在笑吟吟的看着她,遂恼怒,暗道:哼!怎么,没见过坐错车的美女呀!
恶做剧
一日周末,女友到我家做客,我下楼买菜。女友独自无聊,忽突发奇想:生活太乏味了,给王涛来点刺激。遂找到扫帚,爬到门旁鞋柜之上,高举扫帚,心中不由浮现出我开门进屋,忽然天上扫帚掉了下来,惊得毛骨悚然,失声大叫的情景,想到得意处,不由窃喜出声。不料因没有买到西红柿,我找了多处摊床,迟迟未归。女友举着扫帚近一刻钟,肩酸臂痛,只得打电话问:喂,你什么时候回来!我以为女友没有带钥匙,急急飞奔而回。听到钥匙开门声,女友屏住呼吸,心跳加快,高举扫帚,双眼露出狰狞的目光。我开门,一眼便望见女友举着扫帚站在鞋柜上,心中诧异:喂,你站在那干什么?女友一愣:啊!你能看到我!……我昏!心想:你以为自己是蚂蚁呀。
废品
女友有一大串钥匙,时时刻刻不离左右。我一日建议:不可以把没用的丢掉呀,象个库管员一样。女友点头深以为然,遂开始整理,结果挑出多个废品,扬手便将废品甩入垃圾桶,其手势潇洒程度有如长河落日,然后向我抛之媚眼,以兹奖励。一日晚,其小外甥女病,与姐姐偕同看病,入夜,姐姐心疼女友没有吃饭,说:你先回家吧,我自己可以照顾孩子。女友如获大释,蹦跳回家。到七楼,拿钥匙开门,无论如何也打不开。环视四周,确认没有开错房门。遂恼怒:姐姐家换锁也不通知我一声。转念一想,吆,不是我把门钥匙当废品仍了吧。结果只好悻悻回到医院,找姐姐要钥匙,当然不可以说自己的钥匙当废品仍掉了,只好撒谎:家钥匙丢了。姐姐一边给钥匙,一边对女儿说:万幸,你小姨没把自己丢了。
红烧肉
女友厨艺一流,尤擅做红烧肉。由于近几日我表现奇佳,女友芳心大悦,遂道:我今天给你做红烧肉。我不由大喜,乐孜孜的买回肉,心想:晚上又有口福了。友友一边改刀一边向我示意制作要决。意图我揣测有二:一是炫耀手艺纯熟,一是教会我后自己退居二线。这时当然要认真听讲,并不时要发出佩服的赞叹。不然女友一怒,晚饭就泡汤。须臾,肉已炖好,香飘四溢,女友得意的揭开锅盖,一愣,看到锅内肉体呈粉红色,暗自叹息,今天做的不很成功,肉没有缓冻好就炖上了,都怪王涛猴急。又亲自尝了一口,刚放入嘴中边喷射而出,大喊:王涛,你家的是什么破糖,一股酸涩味!我不由诧异,拿起糖罐一看,哭笑不得,遂道:姐姐,这是碱!
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