标题:
让你笑两个小时的猛贴
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作者:
psdc88
时间:
2007-8-18 19:35
标题:
让你笑两个小时的猛贴
高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题
怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对
论,时间过的飞快....
还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!
不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?又浪费了5分钟,才找到机会
扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不
白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开
~~~
上面写着:我会
我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了
鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电
炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的
一大片……
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等
等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极
马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答
案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪
了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,
警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110
周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一
声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干
些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较
孤独吧?
于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也
忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突
然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁
有个变态的人,总是在那答我的话……”
大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友!!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,
就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂
汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很
小……”
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下
班,是个男人接的电话。我问他:”姜儿(我惯用的昵称)在吗?“他回答说:“我就
是,请问您是谁?”我说:“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我
是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说: “我是丽安啊,上
个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?” 电话那头一阵沉默。过了一会,他回
答:“对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。” “……”
去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡
大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体
育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先
亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!
重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位,挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:“说
吧,你现在在想什么?”偶朋友逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm
甩手给了他一个耳光:“下流!”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,
随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音
倒是可以,可味儿怎么办?”
昨天收到一朋友短信:虽然你不是女人,但你是女人用品。祝你三八节快乐!
寒自己一个。
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的
吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们
三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說:「嗳!你帮人
家抠一下屁股好不好?」剎那间,公车內的空气彷?纺Y一般,那男子面有难色的回答:
「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」
此時,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码:
「喂!屁股吗?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧。」
某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,
老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了
起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还
年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已
经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”
坐火车回单位上班,站台上,突然有杂技演员演“走钢丝”,站台上空,拉了一根钢
丝,一个小姐模样的在钢丝上面走,大冷的天,穿着裙子丝袜,(省略50字),我们都
仰着头看,看完了,鼓掌。
低头,脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了,是大家的行李箱,都没了。
现在的小偷集团,太厉害了!!
昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎
您!
作者:
爱死你
时间:
2007-8-18 21:11
笑是好笑,但2小时也太夸张啦!支持.
作者:
兽性回归
时间:
2007-8-19 01:25
哈哈.
确实不错.
有几个没看过的,都还行.
作者:
再回首
时间:
2007-8-19 16:11
有几个还行 确实笑了 给楼主点个:s_12: 吧
作者:
bibilo
时间:
2007-8-19 16:47
确实不错!
感谢分享!
支持楼主!
作者:
天地有用
时间:
2007-8-19 18:37
真的好搞笑哦 这可咋整啊...
山东人就是可爱啊 我喜欢
作者:
poolboy
时间:
2007-8-19 20:26
哈哈,真好笑,有几个还没有看到过,确寮够经典!
作者:
xuanfengniao
时间:
2007-8-19 21:58
太逗乐了,笑死我了,越看越有意思,希望楼主以后多多贡献!
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