标题:
个人整理的18则笑话(比较多,慢慢看)
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作者:
Lamort
时间:
2010-3-30 18:47
标题:
个人整理的18则笑话(比较多,慢慢看)
俗话说笑一笑,十年少,也许人生不如意十之八九,但是无论如何,希望坛子里的兄弟姐妹都能够拥有快乐,哪怕再不顺心,只要坚持,总能看见笑脸的。
以下是本人整理的和Gay有关的笑话,申明,本人可不是Gay,有些不免会重复,但本帖的特色在于全,呵呵,一起看看吧。如果您笑了,记得给小弟一个红心啊!
1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,
我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶...”
2、一首长GAY,好摸胸,某日,阅兵.
来到一战士面前用手摸摸其胸膛,称赞到:
"小伙子,胸肌挺发达嘛!有意思。"
只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵 。"
3、两GAY涉嫌拐买少男,
某警察奉命监视,一日偷听到2GAY对话:
甲GAY:"这个要如何处理?"
乙:"我们先把他杀了,再奸了他…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
4、洲航空有位员工姓Gay
根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,
享受免费搭乘澳航的服务。
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。
他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。
Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,
他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,
澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。
这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。
她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」
那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答:
[呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说:「抱歉我得通知您,您必须离开...」
坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:
「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」
突然,另外一个男人也站起来,生气地说:
「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」
远处又两个人发难:「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」
「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........
5、男职员:老板,我们公司有gay。
老板:啊!是谁?
男职员:你抱我一下,我就告诉你。
6、武汉大学一生物学的课堂中,
教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问:“如果我理解得没错,
你的意思是说精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”
“對!”教授回答,并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问:
“那为什么它吃起来是酸的?”
教授回答:“如果吃的是自己的,
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问:“可是,我吃的是别人的呀,
那为什么还是不甜?”
一阵死寂之后,全班爆笑,
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么,
涨红了脸,拿起课本,
一句话也没说,走出了教室。
不过当他正走出门时,教授的回应才真是经典:
“它吃起来不是甜的,
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,
不是在后面的喉咙深处。”
7、一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说,
他得了便秘,需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示,
脱了裤子弯下腰,
忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药,
一个星期可以康复。”医生说。
那天晚上,那个男人回家,但是他自己很困难把药剂塞入后面,
所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后,
男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞入他后面。
“该死!”那男人大声骂起来。
“怎么了?”老婆问,“我弄疼你了吗?”
“没有”他回答到,“我刚刚想起来,
早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
8、熊爱上了兔子,约他去喝啤酒,
兔子喝醉了,熊趁机干了兔子一次。
过了几天,熊又叫兔子去喝酒,兔子说:“
哎,不去了,不去了,喝完啤酒屁屁疼……
9、有一天,阎王审到了一位农夫,
他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:
「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
10、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱,
却发现一对年轻夫妻在床上。
于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上,
并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:
“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,
从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床,千万不要抵抗,
不要抱怨,按他说的去做,
不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。
他一定非常危险,如果他发怒的话,
可能会将我们都杀了。
你一定要挺住,宝贝,我爱你。”
妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住,宝贝,我也爱你 !
11、某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,
当流沙淹至他的膝盖时,
路人甲刚好 经过。
于是他便对路人甲说:
「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什么,
你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,
你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,
流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了
男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!
我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。
如果再没有人经过,他便会淹死!
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,
拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!
12、在英国一个小镇,
一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前,
医生对她进行了抢救,
遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世,
临终前她恳求医生一定要帮孩子找一个好人家,
医生想了一下终于答应了。
另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术,
于是医生就骗他就生了一个小孩,
神父高兴地说:“这真是上帝的赐予!“
便把小孩抱回家扶养。
时间一晃二十年,婴儿已经长大成人,
神父却一病不起,
临终前对孩子说:“儿啊,我快要死了。
有件事你一定要知道,其实我不是你的父亲,我是你的妈妈,----
你真正的父亲就是隔壁教区的神父,
这个秘密我埋藏了二十年,你要去找你的爸爸-----”
13、某君好赌。一天去郊县赌钱,
只剩了180来块钱,可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说,
可能就算了。结果车到了成都,
他跟的哥说:不好意思哈,今天手气不好,
就剩了180多,差你点,不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教,把他骂了一顿,而且说的很难听。
他欠人家钱,也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月,他又去赌钱,结果手气好,
赢了几千。走的时候还是回成都,
赌场外头停了一排出租,可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情
他先走到第一辆车跟前
他:去成都多少钱啊?
的哥:200(这个是通价)
他:300你走不喃?
的哥:走啊,300哪个不走哦
他:那你在半路要刹一脚哦!
的哥:干啥子嘛?
他:你要给我口交
的哥:!#%%…tnn…—**j
把他骂了一顿。他就走了,然后到第2两车,
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的,
最后到了骂他的的哥的车的时候 ,
他问:300块钱你走成都不?
的哥:要三,肯定要走撒!!
他:那我有个要求,你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说:300块钱,我走了!
而且要好高兴的样子哦!
的哥:这个简单撒!
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼:
300块钱,成都,我走了!
14、怎么买的公鸡都是gay?
一养鸡场的种公鸡有些老了,
场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,
老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”
老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。
至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,
提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,
怎么买的公鸡都是gay?打死四只了!”
15、一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生:别误会,我在给他量体温。
G:若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
医生马上拔出来了!
G一看到医生的JJ,吓得大叫:我靠
医生:当我开始做医生时,我就在JJ上文身了温度计的刻度。
16、难道你家没人喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是gay.
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是gay.
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹.
17、1某男在酒吧认识一漂亮女子,当夜两人便一起回女子家中。
次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片,
便问女子:那是你丈夫吗?
答:不是。又问:那是你男朋友吗?
答:不是。又问:那是谁?答:那是以前的我。
18、一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏,
修女不理他下了车。
牛仔甚觉无聊,这时公车司机便向他出主意,
说:你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。
牛仔依计行事,修女真答应了他的要求。
事毕牛仔心中有愧便对修女说:其实我是骗你的,我不是上帝,
我是今天公共汽车上的那个牛仔。
这时修女回头说:其实我也是骗你的,我不是那个修女,我是那个公车司机
作者:
就玩一会吧
时间:
2010-3-30 18:54
有些看过有些没,还不够搞笑,楼主搞点很黄很暴力的那种
作者:
woshirenzxg
时间:
2010-3-30 19:08
就是我也喜欢很黄很暴力的。DD发点那样的吧
作者:
只爱日本AV
时间:
2010-3-30 21:34
我喜欢那个治便秘的笑话,医生真是厉害啊!
作者:
暴菊之神
时间:
2010-4-7 10:02
哈哈 我笑了三不五时就应该来电这个呵呵支持啊
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