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1.地理课上,老师突然问学生:“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去?”同学们一脸诧异,老师说:“请不知道的同学举手!”全班整齐划一,老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……(这老师简直太机智了)
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2.和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……”然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”(那要看怎么玩儿了)
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3.记得一次去外地考试,与一萌妹子同学同住一旅馆,晚上去妹子房间玩。此时,隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声,哥当时有些无语,忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑,凝神静气的听了很久,蹦出一句:“我们隔壁住着两个哑巴吗?怎么一直啊啊的说话”。(……真的不知道吗?)
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4.刚才跟一已婚男聊天,聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。”我说:“那结婚后应该就不会了吧?”只见他深深吸了口烟,两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了!”(来吃个茶叶蛋压压惊~)
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5.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”(歪打正着啊!)
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6.昨儿收到女友信息:“晚上去山上看星星吧,只叫了你自己哦,不要告诉其他人了。”幸福来得太突然,我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来,星光璀璨的夜晚里,我TM自己在山上坐了一宿。(女友这么淘气,你都不知道吗?)
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7.A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” 你A:“哎,关键已经有一个月什么也没说了。”(宁可得罪小人,不可得罪女人。)
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8.大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊。这家伙不理,继续穿,还对我说:在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑!(童鞋,你想太多了吧。)
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9.A:怎样不用脏字形容放荡的女人?B:海边的房子!A:什么意思?B:浪到家了!(我觉得应该叫“海啸”--浪疯了。哇咔咔~)
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10.老公周末请假说是帮朋友搬家。电话打过去慰问一下搬家的辛苦,问:“干嘛呢?” 老公答曰:“上床呢!” 怒而暴走,搞基居然都如此明目张胆?!扣了电话直扑朋友新家,一入门果然还在上床!新买的床,还没组装好!(药呢?记得按时吃啊!)
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11.A:“你拿着胶带干吗?” B:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,看着不爽我就想买个胶带粘一下。” A:“那为什么不粘啊?” B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”(额,你可以帮店主把钱粘好呀!)
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12.大一新生开学自我介绍,曾经有个同学叫范建强,他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了……(我表示,特别能记住!)
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13.老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。(其实老公想说,你和烟都欠抽。)
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14.一个女人气冲冲地回到家里,对男友喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”男友眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”(这个也遗传吗?)
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15.家里安排相亲,和女孩聊的挺好,突然她问我有弟弟没。我道:有啊!还挺大呢!她:那你有没有亲弟弟? 我低头想了想,有些为难的说:这个难度太高了,我做不到!(如此荤冷!)