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1.某生说：“无尾熊。 ”
老师 问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师 再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师 ：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师 ：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩…            
  
2.今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”...顿时石化了。                                                                                                                                                         


3. 公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。                                                                                                                                               

4.儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。                                                                                                        

5.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！                       
                                                                                                                                                                                                11 6.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了“           

7. 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼