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　　1、课间，我摸了摸舍友的头，舍友很自豪的说：“别动，奶香味的”。这是旁边一个二货女生听到了，说“吆，奶香味的啊，奶头啊”瞬间，教室里安静了！发生了什么事吗？
　　2、今天快收摊啦，哥在前面卖饼，经常来买饼的一女神级别的妹子过来啦。给妹子拿好饼子，看还有几杯豆浆，就顺手送了杯给妹子。妹子含情脉脉问了句：为什么送给我啊？哥想都没想：卖剩下的，反正也要倒掉……卖剩下的……妹子你别走啊……豆浆……豆浆啊……
　　3、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
　　4、女同事：“最近我老公总加班，回家就睡着，醒来就上班，跟我一点交流都没有。”我：“白白浪费了你这付好身材。”女同事：“房子空着能出租，身子空着能出租吗？”我：“东西只要空着，都能出租，不知道租金贵不贵？”女同事：“只要物尽其用，本月免租。”我：“相信我，天生你材必有用！
　　5、有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”
　　6、路遇一外省的出租车司机同乘客争执。司机：老子累死累活一路快马加鞭，通宵达旦把你送到目的地，你凭什么不给钱！众人正为司机抱不平时，乘客怒吼：老子喊你去送去四川南充，一觉醒来在江苏南通，还给个锤子的钱！
　　7、现在才发现清明节才是适合表白的日子，捧一束花跑到对方面前，接受了皆大欢喜，要是对方转身离去，也可以把花放地上，朝着她的背影鞠三个躬，不至于太难堪。
　　8、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
　　老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
　　老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
　　老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
　　9、话说乾隆身边有个小太监叫小德子。有一天，乾隆皇帝问身边的小德子说：＂小德子，你用一个字来形容朕。＂ 小德子立马跪在地上回应道：＂渣。＂ 后来，后来小德子被砍了。
　　10、昨天，家里停电，于是我出去吃饭，老公来电话，问我现在在哪里。我说在小饭店，他问我真的在饭店，没有偷偷在家玩电脑不吃饭。我发誓真的在饭店吃饭。旁边桌子有个男的大喊一声:腿张开点~

jjtuh

最后这个太搞笑了。旁边这哥们有才，非得让人家打起来不可啊

pen1977

聪明的一休真是太搞笑了，果然服了．