[短篇] 有些话你不能信，也不能不信！

1、小时候有次玩捉迷藏，我藏好了，找的那个小伙伴怎么也找不到，后来全部小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到。其实后面我是不敢出来了怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来。。。不出所料，我爸食言了。。。

2、在车上听见两个小朋友对话，男的问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。那个小萝莉回答：你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。。。

3、昨晚吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、有网友称名校跟普通学校差别： 好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

5、老婆问老公：你喜欢男孩还是女孩？老公小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?

6、周末带女朋友和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？一旁的女友那个脸绿的，晚上你懂的！！……
孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

7、上高中的时候我是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜我185的个子要缩起来。后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，我还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了。

8、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

9、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！！！

10、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

11、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

12、表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶!”我：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦!”我：“你没下个杀毒软件杀下毒?”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：...

13、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

14、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。 旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

15、大家都知道超市门口有那种一块钱坐一次的摇摇车，小朋友都喜欢坐的，我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了，坐了整整一天，结果把自己摇吐了，第二天死也不肯再坐了……

16、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

17、数学考试特别难，全班都考砸了。老师生气地说：“填空题白送的40分，居然有人只对了10分，20分！！！答对10分-20分的给我把卷子抄上10遍！！”小明说“好险！我21分。”小米也说：“我也好险！我9分。”

18、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。 吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

19、胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?”大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。 ”胖妹:“噢,那要什么时候做呢?”大夫:“别人要请你吃饭的时候。”