校园笑话

书


书店里有位顾客：
我想买本书，可是我希望里面没有仇杀、没有
爱情、没有悬疑、没有千万富翁，也没有美女
帅哥。你有没有这样一本书呢？” 店员：“…
‘火车时刻表’怎样？”


   

学英文


英文老师对着学生们讲道：
“学英文就是不要怕听不懂，学语言就是要多听；
所以呢，你们每天听我说英文，久了自然就听得懂了。”
学生蒋葡汀：
“咦？可是我每天听狗叫，也不知道它在说些什么？”
老师：“…… 。”



不用找了

  
上周，班导漂漂芳照例巡视班上的晚自习。
突然听到ㄚ甲骂了隔壁女生“ㄍㄢ`！”
班导叫起他：“这是在做什么？我不是说过
不准讲脏话吗？来！一句五块钱做班费。”
ㄚ甲理亏的拿出了十元，不巧班导身上没有五元相找，
正不知如何是好时！只见ㄚ甲生说：“没关系！”
然后，回头又对隔壁女生骂了一句“ㄍㄢ`！”
接着转头：“来！老师，不用找了。”



   三不政策


某政治课
师问：“何谓三不政策？”
生曰：“不知道、不清楚、不要问我… 。”



   30如狼


郝大大学教授问班上的学生一个问题：
“有那三种动物形容30-50岁女人的性欲？”
甲生说：“30如虎”
乙生说：“40如狼”
丙生说：“50如鳖” “为什么50是鳖呢？”教授纳闷地问
“咬着不放啊。”丙生回答说  



砂石车


公民课，师生正讨论砂石车碾人事件…
师：“如果你们是砂石车司机，撞倒人以后可以直接再把人碾过去吗？”
生：“不行。”
师：“嗯嗯，很好！那应该怎们么做呢？”
生：“说对不起… ”



  电脑随堂考


这天，电脑随堂考，小叶拿着小抄写得正起劲时，
不幸被后面的教授给看见了… 教授：“这是什么啊？”
小叶：“虚、虚拟记忆体。”
教授索性放过他。
不一会ㄦ，小叶又偷瞄小抄，结果又被盯到…
教授：“再犯啊？”
小叶：“没、没啦，我正在进行cache(缓冲)的动作… ”
教授：“不要有第三次呀！”
最后，真的不会写的小叶干脆帅气的拿起书本看…
教授：“你是活久嫌烦啊？”
小叶：“我只是在重灌… ”



  胡了


话说麻老师是个麻将老手。
某天，黑板很脏…
老师劈口骂道：“哪个人作庄的，还不快把白板擦干净！”

值日生：“老师，黑板脏是昨天留下来的，应该怪昨天的值日生，怎么要我擦呢 ？”
老师：“叫你擦你就擦，在那里七索八索的干什么！”
“七索八索听六九啦。”值日生低声说
老师：“你再胡说我打啰！”
值日生；“你打我就胡！”



本是同根


今早，小珠和小花在吵架…
小珠：“你这只猪！”
小花：“哼！你才是猪咧！”
看不下去的老师说话了：
“既然都是猪，就该和平相处。”


   恐怖化妆比赛


某个鬼月的晚上…
小蓝家的大门“轰！”的一声打开了！
只见小蓝妈哭的泪眼婆娑奔进家门。
一直待在家里的小蓝爸：
“啊你妈是怎么了，干嘛哭成这样？”
小蓝回答说：
“因为…　我们去参加学校的鬼月恐怖化妆比赛，结果妈得到第一名…　”
小蓝爸：
“夭寿！第一名喔！不错呀！”
小蓝：
“但…　妈是去看比赛的…　”


  篮球小龟


小龟在班上的篮球好手
班上的球赛几乎都是靠他才能夺冠
一日　班上举办篮球比赛
队友再度将球传给了小龟
顿时加油的呼声如雷四起～
“小龟，投！小龟，投！小龟，投　～！”
（编：你可以念快点…　）



  背书


有位学生拿着生平第一张支票兴冲冲的跑到银行去存…
经办人员看了看支票“啪”地一声　把支票放回柜台上：
“背书！”
学生吓了一跳，一头雾水、怯生生地问：
“请问…　要背那一段？”
（编：“背书”指票据背面的签名）   



来个股长



训导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：“报告，找你们班的班长。”
甲班：“他不在喔。”
学生：“那…　找你们班的副班长。”
甲班：“他也不在ㄋㄟ。”
学生：“那你们班的风纪在不在？”
甲班：“刚出去了说。”
学生：“哎…　那随便来一个股长好了。”
“啪、啪、啪、啪！”甲班响起一片鼓掌声…