jj20cm 发表于 2017-8-20 21:07 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话二十则 1女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”“别担心,太太,我什么都吃,不挑食。” 2 老妈今天烫了新发型,回家后问我们好不好看。我们还都开口,老爸忧伤地说:“说好了一起到白头,你却在半路焗了油 3 负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”债主:“你上个月也是这么说的。”负债者:“是啊,我从不变卦,因为我是守信用的人。” 4 “您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。” 5 这大清早的就听到,我妈在吼:宝儿,有美女找你……我外套都没穿冲出房门,哪个找我。奶奶嘿嘿一笑,我找你,吃饭了。,,,哎!我算服了。 6 约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?”大卫:“当然可以。”约翰:‘近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?”大卫:“不必担心,我就当没有听见。” 7 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。“好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。 8 一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。” 9 媳妇大姨妈迟来了10天,紧张的要死,我说没事,估计它车晚点了(因为安全措施做的好好的)。。媳妇竟然说了句,这哪是晚点,简直就是改签了,说不定半道儿出轨了呢。。。。。。 10 “索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。”“夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西,把鸟食当成普通的早饭给他吃了。” 11 今天外出办事尿胀慌了,突见公厕的蓝色标识,慌慌张张地不小心误闯入了女厕所,引起女厕所内尖叫不断,场面混乱。我灵光一闪,机智地蹲着尿了,还嗲声嗲气地干咳了两声。于是一切都平静了,哇,力挽狂澜呀 12 管家:“华林切利先生,很遗憾,但我得说清楚,我同您的夫人不和。”华林切利先生:“怎么啦?她要求您太多了吧?”管家:“是的,先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们,因此她指挥我像指挥您一样。” 13 一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”这时,女友们都哄然大笑。 14 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的?”仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。” 15 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”“不,我不是。”那人回答。“啊。”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 16 一哥们年纪大了,还一直单身,也许这辈子娶不到老婆了吧!不孝有三,无后为大啊!为了传宗接代,他老是去游泳。一边往外划着水一边撸,一边念叨着:孩子们,爸爸只能送你们到这了,接下来的路你们自己去走吧,去吧,去找妈妈吧! 17 中午我拥抱了媳妇,发现她带胸罩了,她冬天平时不爱戴的呀,就问“今天你怎么戴胸罩了”。媳妇回“我晚上要出去吃饭”。我举一反三地问“那你今天一定穿内裤了吧。”媳妇:“胸罩带了,别人才能知道我有胸,内裤穿不穿,别人都知道我有比! 18 女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔里先看一眼。” 19 “我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,“要知道,我整天都被迫地重复着一句话:‘是,太太!’‘是,太太!’‘是,太太!’”“我也烦透了。”年轻女仆回答道,“我也是整天都在重复着一句话:“不,先生。”“不,先生。”“不,先生。” 20 昨晚和女网友开房,但因为公司突然有急事要走,去前台退房(开房不到十分钟),前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这么快”然后给楼层服务员打电话问有木有什么消费,服务员说只动了一下被子;前台去请示了一下经理,然后对我说“时间太短,不收费了”可我一点高兴不起来,反倒象是受了污辱,只是有急事也顾不上了,勿勿而去 |
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