标题:
[短篇]
笑话几则
[打印本页]
作者:
lxiaoxiong
时间:
2014-7-18 08:53
标题:
笑话几则
1、人固有一死,或死于赌球,或死于熬夜看世界杯。
2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂,我想要是中国队能去的话,应该能赢一场吧。
3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的,我真想去巴西安慰他们一下,给他们讲讲中国队的故事。
4、中国队问上帝,我们怎么可以踢的和巴西队一样?
上帝:这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情,不忍心的对中国队说:孩子,别难过,我可以让巴西队踢的跟你们一样。
5、巴西世界杯,桑巴足球踢成了伤疤足球……
6、阿根廷拥有梅西是快乐的,而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的,毕竟竖条显高。
7、世界杯开始的时候,为了能好好看球,我去找老板请假,万万没想到,我竟然被辞退了。。。
事情是这样的:老板问我:“我记得你不是球迷啊!”
我回答的是:“可是我爱国啊,我去给国家队加油打气怎么了。”
8、德国战车7:1巴西,一哥们儿说这要是中国队还不的100:1啊,大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能,然后说:100很好实现,这个1怎么办。
9、女朋友问我:“世界杯快结束了吧?”
我回答:“是啊,就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”
“那为什么没有争亚军的那场啊?”
我。。。
10、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视,丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”
妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”
11、那是一个从乌龙球开始的炎夏,天台上的赌徒祭奠着西班牙,意大利和英格兰球迷不会忘记哥斯达黎加,罗本的假摔和佩西的鱼跃敌不过苏牙的咬牙,桑巴丢了10球让人怀缅骨折的内马,刘朱组合评述出奇葩,《监狱风云》越来越强大的戏码,而我,顶着熊猫眼看着德国称霸
12、张路:“中国世界杯历史上总共才丢了9个球,这巴西两场就丢了10个……”
13、当德国队球员捧起金杯亲吻时,突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭,否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。
14、我问妈:为什么吃饭的时候,最后几口总是吃不下去了?
老妈:因为你饭舀多了。
15、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。
起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。
16、老爸不让下河洗澡,偷偷跑去洗澡被逮到。
啪,一耳光抽过来,问我好玩不?
我说好玩。。啪,又是一耳光,接着问我好玩不?
我说不好玩。。啪,再来一耳光,说不好玩你还玩。。。
17、女儿一岁多,老婆喂她吃饭。
我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。
一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!
岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。
我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!
岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…
18、带着老婆孩子一起去逛动物园,两岁的孩子很好奇,但他居然看到什么动物都喊:“爸爸,爸爸。”
不免让我有些尴尬,但又没办法,我无奈地看了看老婆,老婆说:“你听我解释。。。。”
19、女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”
男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”
女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?”
男。。。
20、和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”
马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样,我还治不了你了!
21、女:如果恋爱不牵手,不接吻,不上床,就不是恋爱,爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?
男:当然了,不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
22、男:今天我就不官僚主义了,住宿问题你拿主意。
女:如果两人各开一间房,就是奢靡之风了。
男:对!
女:如果两个人住一间不做什么,那是形式主义。
男:也对。
女:但做太多的话,就是享乐主义了。
男:对头,就做一次吧。
23、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”
小明回答:“诚实。”
面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”
24、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
25、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。
近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?
妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”
大娘看看她,小声说:“那可不好找。”
26、战友晚上1点玩手机被队长逮了,让他写好检讨交过去,然后他写完了,3点多了,偷偷去到队长房间,将检讨轻放到床头,
然后去值班室,给队长打电话:“队长,我是xx,我检讨写好了,看你睡得香,怕吵醒你,就给你放床头了。”
27、晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说:“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?”
我白了她一眼说: “我怎么记得?”
28、一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”
隔壁答:“没带。”
这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”
隔壁:“你TM不是也没带?”
29、跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情”!
女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊”!
男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧”!
听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”
30、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢?”丫鬟问。
文艺青年长叹道,“菜还没有拍照怎么能吃呢?”
丫鬟说:“少爷你可以画呀。”
“画能发微博吗?”文艺青年叹道。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.93.4/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2