标题:
爆笑女生秀
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作者:
juezhua
时间:
2008-2-15 21:39
标题:
爆笑女生秀
第一部分 爆笑女生秀 高考语文题讨论 作者 : 周全
今年高考有这么一道语文试题,用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词
姐妹们卧谈时以此题为题,讨论结果如下:
方言诚可贵,外语价更高。
若为普通话,二者皆可抛。
做普通人,讲普通话。
学好普通话,走遍天下都不怕。
今年暑假不休息,学习只学普通话。
今年过节不说话,要说就说普通话。
现在是普通话时代,说普通话的人越来越多。
出门儿要讲普通话!地球人都知道。
学习普通话!我们一直在努力!
世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方,而是你说方言我啥么也听不明
白。----请说普通话!
普及普通话,沟通无障碍。
普通话,挺好
悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!
说了普通话,牙好,胃口好,吃嘛嘛香。
我-逐渐-学-会了普通话,今-晚的心-情是大-不同-呀大-不同!
上网用TCP/IP,说话说普通话。
嘿,说了普通话,还真对得起咱这张嘴!
上次有个漂亮女孩和我说话,搞得人家心扑通扑通直跳,后来我也决定学普通(扑通)话了。
爱她,就对她说普通话。
海狸叔叔你的牙齿怎么这么好?
因为我说普通话。
普通话,咱老百姓自己的话
以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后,身上的小红疙瘩全都
不见了,(扒开衣服)看这里,看这里……
普通话,语言中的战斗鸡。
普通话,自从有了你,世界变的好美丽……
小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话!
从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,还不累,好!
听易懂。你听好了,这是普通话!
国家免检产品----普通话!
小平同志说:不管黑猫白猫,会说普通话的猫就是好猫!
普通话----国家宇航员指定语言。
收台湾,平日本,窜美国,得讲普通话!
普通话,我好,你好,她也好!
第一部分 爆笑女生秀 超级爆笑老师语录 作者 : 周全
地理老师
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!”
某班平时上地理课,地理老师常不用地球仪。有一天,校长要去听课!老师为了好好表现,就买了个地球仪。课堂上,老师问:“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说:“校长!”地理老师说:“错,校长不是个东西!”
英语老师
有一个班级,班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课,三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室,看了他们三个一眼,便若无其事的开始授课。下课前五分钟,他要学生做英汉互译练习,指着坐在中间的“灯泡”说:“‘一点五十八分’的英文该怎么说?”这位同学未料到问题会这么简单,充满信心的站起来回答:
“秃!秃!秃!(two to two)”
我的英语很差,有一天上课,老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义,我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后,兴奋地说道:“同学们,发给你们的这一篇作文很不简单,几乎所有想象得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文,开始改错!”
美术老师
一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说:“这是什么呀?”学生异口同声回答:“是屁股。”女教师哭着去找校长,校长一听大怒,跟着老师来到教室训斥学生说:“你们越来越不象话了,为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”
语文老师
国文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对得很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”
生物老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
数学老师
在海南的一所中学里,有一位兢兢业业的数学老师。一天,他在走路时被树上掉下来的椰子砸到了头。后来,他改教政治了。
一个智者指导他的一个学生说:“下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理”。过了几天,学生回来说:“我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的,”智者说道,“这就是真理”。
有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
物理老师
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”全班哄堂大笑。
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”
清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子。(此公四、十不分。)
师傅:“几个?”
此公:“si个? ”
师傅:“到底几个? ”
此公一急,冒出一句:“ten,of course ?”。
师傅答到:“ I s ee!”然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了?这么费劲!”
众人皆瞠然……
第一部分 爆笑女生秀 发疯后可做的13件事 作者 : 周全
1。早晨要早起,骑着毛驴,沿着大马路走,巡视。驴子的臀部上挂一红布条,做宣传使用,标语一天一换,主要号召人们注意生活卫生。驴子脖子上挂两个后视镜,遵守红绿灯,注意单行道。回来时,骑驴去洗车场,好好洗一洗,要干洗。
2。天热时每天买一桶棒冰。遇到路人,无论男女老少,每人发一根。要注意礼貌,遇到男子喊大叔,遇到女子喊大婶。发棒冰时要敬礼。发完了就回家,发不完就自己吃,吃一根,扔一根。
3。经常学习,主要是学习成语。在人多的地方——如菜市场入口,去找一砖头,坐在上面看成语词典。骂人时,全部要用成语,连骂一小时也不可重复。
4。要经常写作,以写色情小说为主,发在sina。不怕被批评,不怕被侮辱。假如被删除,也要写,就把sina斑竹和管理员写进去,成为主角,还配插图。
5。遇到亲戚和老朋友,就不能叫他们看出自己有问题。要讲高深的话题,比如如何治疗子宫下垂;也要讲通俗的话题,比如大白菜的几种烹调方法。实在不行,就跳减肥操给对方观看,以及背诵圆周率,以证明自己身心健康。
6。坚决不去疯人院。时刻藏一块大号砖头,见到白衣者就猛砸一下,迅速逃逸。
7。注意节流,更要开源。可以考虑卖唱,要把握原则——卖唱不卖身。唱一首一块钱,唱三送一,老顾客可以打折。遇到拒不付钱者,连续唱50遍《血染的风采》,恶心之。
8。要为人民服务。星期一、三冒充警察,指挥交通;星期二、四冒充医生,给人接生;星期五、六冒充戒毒成功人员,到街上演讲,要涕泪皆下;星期天主要在家洗衣服,半夜爬起来,冒充心理医生,为有精神障碍者排忧解难。
9。要关心家人,要关心朋友。没事就写信,每封要写足5页稿纸,每信要附近照。照片要选择最佳角度拍摄,要微笑,露8颗牙齿。必要时,要在信内夹一片花瓣,或者其它的东西,春兰秋菊、冬虫夏草。遇到特殊时期,也要给陌生人写信,比如给小布什,要以古文写,动之以情,晓之以理。
10。收留离家小动物,自娱。要训练它们,猫们负责拖地,狗们负责洗碗,兔子们负责给我的信件分类,鹦鹉穿上礼服,负责接客。再收留一小猴子,负责以我的ID上网,在qq上和小朋友谈心。
11。要注意自己的形象,经常变化。头发染一下,赤橙黄绿青蓝紫,每日一色。晚上不能乱跑,不能吓唬别人。
12。不要恋爱,要储存食物。要肉,要冰淇淋,要花生米。贿赂疯人院长,每日接一疯子出来,吃肉,喝酒,给他拍录象,寄给张艺谋。要带头盔。
13。玩够了,去整容,按萨达姆那形象整。通知各大媒体,元旦中午12点,叽里呱啦说阿拉伯语,说完,从金贸大厦上跳下去。上电视,上报纸头条。另,事先买好保险,受益人为拉登。
第一部分 爆笑女生秀 想个办法吓警察 作者 : 周全
毒蘑菇
笑版在今年五月时秘密组织了一次探险活动,在丛林里意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇,队长cuicui让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候,颇有心计的格格提醒大家小心有毒,然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了那条狗安然无恙,大家都放心剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了,格格慌慌张张地跑来对cuicui说那只狗死了。这下大家可慌了神,马上到镇上的医院去吃药、洗胃,弄得苦不堪言。很幸运,经过时的治疗,每一个人都安然无恙。cuicui很庆幸地对格格说:“很幸运我们都没有事。对了,那条狗死的时候一定很惨吧?”格格摇摇头:“没有啊!我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。”
想个办法吓警察
一天,两个正在热恋中的男女在路上。男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色
连衣裙。
男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜地在一起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。
警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。
对着警察说道:“你看见我了吗?”(声音作阴恻状)
警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”
男孩说:“你说谁呢?”
女孩说:“你看见我了吗?”(声音更加阴恻)
警察毛骨悚然,对男孩说道:“走,你赶快走!”
男孩一听,推起车来带着女孩就走了。
第一部分 爆笑女生秀 短笑话(1) 作者 : 周全
短笑话一组
求婚
甲乙两人交往甚久,都已经到了论及婚嫁的年龄了,男方却怎样都没表示。
女友心开始急了,可是偏偏甲是内向又古怪的人,她只能在心里幻想,
幻想甲有一天突然开窍了,拿着一束玫瑰和一枚钻戒,跪在月光下向她求婚。
一天,甲静静的问乙: 你会担心自己嫁不出去吗?
乙想想,好像有点不安: 好像会耶。
甲还是那样沉静斯文不慌不忙的问: 那要不要我帮忙?
就酱子。。。乙嫁给了甲!
跳伞
小飞机上只有三名乘客,一位神父,一名政客和一个童子军。飞机忽然故障了,驾驶员说:“糟糕!只剩三套降落伞!”说完,他就抢走一套降落伞逃生了。政客也急忙抓起一个套上,跳机出去了。神父对童子军说:“你用这副伞走吧!”童子军说:“神父我们一块儿走吧!刚才那个人背的是我的童军背袋。”
登入月球
从前,美国的太空中心在沙漠里建了一个研究基地,经常都有穿着非常奇怪装备的人在外面活动。当地的印第安人看了觉得很奇怪,便前去探问。太空中心告诉印第安人说,他们是在作登陆月球前的环境模拟。一个印第安老人听了,便要求太空中的人能带一些话给住在月球上的人。太空中心的人答应了,便帮他录音。老人只讲了很简单的几句话,在场所有的印第安人听了却都笑了。太空中心的人很好奇他到底说了些什么,去问其它印第安人时,大家都只是笑而不答。太空中心的人对他说的话越来越好奇。好不容易终于找到一个听得懂印第安话的白人,他在听完录音之后,也是哈哈大笑,太空中心的人问他到底印第安老人说了些什么。他说,这些话的意思是 :“月球上的人你们好,你们要当心一点,这些人正要来侵占你们的土地。”
飞机场?公路?
有一小型飞机中途引擎失灵,驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢地停在路旁,坐在驾驶座的女孩探出头紧张地说道:“我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的!”
火葬
老王是礼仪社的火葬员,他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了业,朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间辞退了他!老王说:“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说:“是哪一句话呢?”老王:“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。”
这个也不会,那个也不会
某日野外操课班长:“刚刚教的还有谁不会?”
天兵:“报告班长,我全部只有两个不会。”
班长:“哪两个不会?”
天兵:“这个也不会,那个也不会。。。。。。”
公爵与天使
英国小孩炫耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了。”
美国小孩不甘示弱地说:“那有什么稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上,他就变成了天使了。”
孔子曰
孔子是世界上第一个开补习班的人!
不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到的福利也都规定了。
$30 三十而立——交三十两者只能站着听课!
$40 四十不惑——交四十两者可发问,直到你没有疑问!
$50 五十知天命——交五十两者可知明天小考之命题!
$60 六十耳顺——能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺!
$70 七十从心所欲——上课要躺要坐或来不来,都随你!
猴子吃核桃
动物园里,一群观光客正丢一堆核桃给猴子吃。
每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞……
只有一只猴子,每拿一颗核桃,都先放到屁股里,再拿出来吃。
观光客都笑这只猴子很笨!
管理员听到了就说:其实,它是最聪明的一只猴子!
又说:因为自从它上次便秘之后,它一定要先确定东西能出得来才吃。
计算机展
小芬去参观计算机展,逛到世界知名大厂3M的摊位前。
突然听到两个国中生的对话!
甲:这家一定是骗人的!
乙:你怎么知道?
甲:磁盘的容量明明只有1。2M或1。44M两种,哪有3M的?
小芬正想开口说明……
旁边又传来一个声音:爸爸,有三公尺那么长的磁盘吗?
分手
一天,一对情侣在公园散步。
男方已经厌恶女方了,但又不知如何开口。
终于鼓起勇气对女方说:阿美!没有你,我真的不知道怎么活下去。
阿美:真的吗?
男方:但是,明天我要去试试看。
新闹钟
住宿的时候同学买了一个新闹钟
就是那种会叫"喔嗨呦"(早安)的日本闹钟
结果隔天早上我那同学睡眼惺忪的,一不小心就把闹钟摔到地上。
闹钟就好像一直跳针,只会重复第一个音
那天我们全宿舍都起的很早。
第一部分 爆笑女生秀 短笑话(2) 作者 : 周全
笑话
一位已婚妇女有了外遇, 每次她的情人来了, 她就把9岁大的儿
子关在橱子里头。 有一天, 这位太太听见车道有车子的声音, 就
顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头,小男孩说:“这里头真暗。”
“对啊!”这位男子回答。
“想不想买个棒球啊?”小男孩问道。
“不,谢了。”男子回答说。
“我认为你会想要买个棒球的。” 这个小勒索鬼接着说。
男子衡量了一下自己的处境之后, 回答说:“好吧!多少?”
“25块!”。
“25块!”男子惊讶地重复了一次, 不过他还是收敛了一下,以免被发现。
接下来的那个星期, 这位情人又来妇女的家, 不久又听到车道有车子的声音。 妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
“这里头真暗!”小男孩又开始了。
“对啊!”男子答道。
“想不想买个棒球套啊?”小男孩问说。
男子知道自己占下风, 就回答说:“好吧!多少?”
“50块!”小男孩答道。 交易轻松地完成了。
到了周末,小男孩的父亲说:“嘿,儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。”
“不行啊, 我把那些东西都卖了。”小男孩答说。
“你卖了多少啊?” 父亲心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
“75块!”小男孩答道。
“75块? 简直是抢劫嘛! 走, 跟我到教堂去认罪告解。”父亲拉着小男孩教训他说。
到了教堂, 小男孩走进告解室, 拉上帘子,坐定之后说:“这里头真暗!”
神父回答说:“在这儿别想跟我来那一套。”
游泳
甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?
乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……
甲:她是我妹妹啊。
乙:噢——那么,从池边把她推下去就行了。
化妆
妻子站在秤上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看我体重少了两公斤。”
“亲爱的,那是因为你还没有化妆。”
感谢主
有一位牧师要卖一匹马,有个人来看,牧师就对他说:“这匹马只听得懂三种指令,你要它走就说‘赞美主’;要它跑就说‘感谢主’;要它停就说‘主啊’。”这个人听了不太相信,就要求试骑看看,于是他就坐上那匹马,然后说:“赞美主”,那匹马果然开始慢慢走,他又说:“感谢主”那匹马就突然全速冲刺,这人一紧张就忘了怎么让它停下来。那马就一直跑一直跑,跑到一个悬崖前面,眼看就要掉下去了,这人就大叫了一声:“主啊”,结果马就在悬崖前半公尺处停了下来,然后他就松了一口气说:“感谢主”……
第一部分 爆笑女生秀 短笑话(3) 作者 : 周全
暗恋
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:“那她反应如何?”
阿明:“很激动。”
朋友:“那很好嘛!然后呢?”
阿明:“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
上写:“我注意你已经很久了……”
怕胖
胖马蒂跟瘦小瑞去吃麦当劳,
由瘦小瑞负责点餐。
“喂!胖妞!你要点啥?”
“嗯……人家要二个麦香堡,三个鱼堡,四个满福堡不加蛋,再一杯大可好了。”
“哇!这么多啊!干脆再加个薯条好了。”
“我不要,吃薯条会胖!”
:“……”
剥洋葱
大明正在厨房帮老婆剥洋葱。
不过刚剥不久,大明就被“冲”得又鼻涕又眼泪。但又不好意思向老婆请教,就打电话向老妈子求救。
老妈子说:“很易啊,在水里剥就得啦。”
大明于是照老妈子的方法,完成老婆的任务,开心到不得了。
跟着大明打电话老妈子说:“妈,你的方法真不错,不过好虽好,美中不足是我要时常上水面换气,好累喔。”
插插头
在炎炎的夏日里,只见客厅里的阿公和小孙子热得直冒汗。
终于,行动不便的阿公忍不住啦!
眼睛看着电风扇,开口跟小孙子说:“乖孙,能不能帮阿公插插头?”
只见小孙子喔的答应了一声,跑带跳的冲进浴室拿出一条毛巾后,
出来卖力地在阿公的发亮的头上“擦”了起来……
翻译
一位美国博士到日本学校做演讲,请了一位日本老师做他的翻译,参加的人非常踊跃。
美国博士每讲十五分钟,就停下来让那日本老师翻译做现场翻译。但是十五分钟的
演说,那日本老师却一下子就翻译完了!
美国博士虽觉得奇怪,但也不好意思问。他继续又说了十五分钟,并再停下来让日本翻译翻,结果日本老师又几句话就翻完了。
最后美国博士再讲了十分钟,为演说做个总结;但那日本老师这次竟只一句话就带过去!
只见听众们热烈鼓掌,没有问题之下,演说圆满结束。
美国博士非常好奇,想知道那日本老师怎么翻得那么快,就去问台下的朋友,日本老师都翻了些什么。他朋友就说:
第一句:
“到目前为止,没有什么新鲜的事可以听。”
第二句:
“我想到结束前都不会有什么可以听的。”
第三句:“看吧,我说的都没错吧!”
作者:
vaginaraper
时间:
2008-2-15 21:58
有一些是冷笑话 很不错 挺有深度的
作者:
houzhi1
时间:
2008-2-15 23:35
楼主的笑话是以量大而取胜
支持楼主
作者:
ayanamiliu
时间:
2008-2-16 12:28
学好普通话,走遍天下都不怕,强,太强了。
作者:
lsllsi
时间:
2008-2-16 18:37
经典,楼主加油多多发。好东西大家分享啊!
作者:
lsllsi
时间:
2008-2-17 17:33
我顶,好东西我顶,好东西我顶,好东西我顶,好东西
作者:
willam
时间:
2008-2-18 12:58
标题:
有点乱,大杂烩
好像楼主把什么笑话都归在一起,一次性给讲了,这不好,起码先归类一下,大家也好选择看。
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