jj20cm

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买了一张9月10日凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了9月11日！！！
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早晨刚刚帮老婆买了新手机，老婆很开心，发短信来说：“爱你！”我以为发来的是“谢谢”，随手回了个：“不用”。现在恐惧中……
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怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........
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生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了
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早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！
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到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
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看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
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有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：“老公，别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧……”
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表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！
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王全安嫖娼被抓，一个小警察悄悄对他说：“说实话，如果王导你不是连着三天嫖娼，我们也不一定抓到你。”王全安黯然叹道：“别提了兄弟，套餐绑定害死人啊！”
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绝对的真事，LZ的同学第一胎生了个儿子，还想再要一个，是男是女都挺好的，想法不错吧，都以为是完美的结局，结果第二胎是三胞胎，还是三个男孩，同学哭笑不得了...
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妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
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同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？
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我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
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想借住同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字。想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄？
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讲个几年前的糗事，刚出去打工租个房子一个人住。床是房东的单人床，有次好不容易带个认识不久的女孩到我住的地方玩，大家懂的，就快进入主题时，她突然被挤到地上去了，我赶快把她拉起来准备继续，可她起来穿衣服走了，哎！谁有我糗？
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昨天跟二货老婆在街上吵架瞬间她说我会后悔的！她就来了句：“流氓啊，抢劫啊！”瞬间迷茫了来了四五个大男人把我摁在地上，任我怎么解释都不放手！二货老婆一直在一旁看着…没多久把警察招来了，非要拉我去警局。二货老婆才害怕跑过来跟警察解释了老久才放我们离开…
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深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”
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小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？” 爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊” 小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换一个多小时才好” 爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧” 小明：“我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”
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老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就过去老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”心里美滋滋的想说老公看到我给他的这心形的葡萄一定能感受到我满满的爱意。这时老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”然后塞嘴里边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”