笑的你睡不着觉，要是真睡不着记得给红心
1.新婚之夜，新郎手扶新娘两腿之间问：“这是什么？”
新娘答：‘党。’
新郎说：“我想入党，行不。”
新娘道：“你迫切要求入党的心情我理解，但正式需符合以下条件：
1。只要你过硬，党的大门随时为你敞开。
2。党的宗旨是：党指挥枪！
3。入了我的党就不能入别的党；
4。对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
5。不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
6。要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
7。必须每月按时足额交纳党费；
8。要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！以上八条党性要求，你能做到吗？”
新郎激动的说“我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党的召唤！”
新娘说：“那你现在就宣誓入党吧”
评论：擦，入个“党”这么难，我还是入别的“党”吧，嘿嘿，别的好入！
2.公司伙食奇差，据非官方数据统计显示：80％人员离职是因为伙食问题，剩余20％是外勤人员，因偶尔不慎吃了公司的午餐后毅然决定离职。 话说某日，偶在食堂见一哥们吃的倍儿快，一大盘子饭菜转眼就消灭完了，偶大惊！！遂上前问其缘由，该哥们两眼噙着泪水说：吃的慢了吃不下呀！
评论：我也深有体会，小时候吃药的时候肯定是捏着鼻子一口气喝完的！
3.高中3人去通宵无奈门锁了 只好商量去2楼跳出去 第一个人跳后笑着挥手，催后面2个快点 结果 扑通扑通跳下后 全部骨折。。。 重点在于第一个跳的人刚跳下就骨折了 还微笑着催后面的快跳。。。。
评论：这哥们太不够义气了，这也忒缺德了吧！
4.话说有一次给我姥姥送午饭，姥姥家院门口有两老太太在闲聊。看到我了就说：“哎呦，这孙子又来了啊。”其原意是说我孝顺，可听着真别扭，我还没法还嘴…
评论：这个确实是很别扭，我宁愿这样叫别人。
5.我有个学生A，和男朋友两个都是90后，平时打电话呢经常会有些不太正常的发言，其实这也不算啥。 有一次，我学生在家洗澡的时候恰巧她男朋友来电话了，于是她让她妈接一下告诉他自己稍后回拨。于是她妈接起电话还没开始说话呢，她男朋友就开始“喵喵喵喵喵……”……反正就是各种音调抑扬顿挫的不停的在喵…… 于是她妈只好满脸黑线的把她手机拿进浴室，跟她说：“你告诉他吧，我和他没法交流……”
评论：这90后太脑残了吧，虽然我也是90后把，但是也没这样子啊，真丢人啊
6.昨日痔疮发作，用XX龙牌药膏，油油的跟牙膏一样，要弄菊花里的 ，因为在家里，刚洗澡完也不穿内裤，直接就站着拿吹风筒吹头发了 。吹啊吹啊吹…… 屁意以来，用力排出 ，居然爆炸了~~~~喷了一地的糊糊
评论：看清楚了，以后有痔疮千万不能用xx龙牌药膏！
7.一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了
评论：有两个蛋蛋的男人表示很同情，我宁愿被他鄙视着
8.我和老公青梅竹 马，我家605，他家606。从小一直同校不同班。一天我爸晾在阳台的内裤吹到他家阳台去了，我妈就让我爬过去捡，后面阴差阳错地就开始交往了，后话了。 某个夏天的早上，突然神经质地要去晨练。迅速穿好衣服，冲进他家（那时混得很熟了，有他们家钥匙）到他家后，一把掀开被子，哇塞，这厮裸睡的说。我原本是 想弄醒他来的，谁想他春光外泄。该厮用余光瞟了我一眼，很淡定地转了个身继续睡，根本不鸟我。我那时还是很纯洁的说，只知道男人有那么根像玉米一样的东 西，也不知道晨勃这一说。我就蹲下来开始研究起他那个宝贝了。看着看着发现顶部有一个小洞，红红的，以为被蚊子咬了。我就开始在他们家翻箱倒柜地找风油 精，然后对着那个口很仔细地滴了下去......在我还在纳闷为什么这个风油精不会流出来的时候，他顿时从床上蹿起来了，双手捂着裆部，用痛苦并且纠结加 不解的眼神瞪着我。我懵掉了，就一手拿着风油精一手捏着盖子傻傻地看着他。最后他很痛苦地憋出一句“叫我妈来”，然后一边艰难地穿裤子。我叫完阿姨就跑 了。后面，他爸妈把他送医院了。后面，我跟他牵个小手都要被他触电般地甩开
评论：经典，这男的够悲剧的，想想都蛋疼啊！
9看见的同学的状态 笑喷了：电扇坏了，宿舍只能靠放屁降温了。放之前先招呼一下，所有人都围过去凉快凉快。
评论：话说回来，我们宿舍那哥们的屁估计也能当风扇了
10.什么叫做成长？-------------------- 小时候，一根油条两个鸡蛋我会摆成一个“100”分，长大后，我会摆成个jj…
评论：唉··小时候说处女知道是说处女座，现在都变了，长大了啊
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