浪子一天

     这么多天，我一直想忍住不去打扰她，哪怕是电话中的一声问候，呆在公司里一个人、走在路上、吃饭的时候会想起她，而我也只是在她看不见我的时候偷偷地在心中胡思乱想。
      走在热闹的人群中，回到空空的屋里。我感觉不到任何人的存在，死灰一样的宁静，我想这才是属于我的世界。我的世界？在别人眼中我的世界充满阳光，拥有幸福，可是只有我自己知道，它阴暗，潮湿，冰冷，只有我自己知道它孤单，寂寞。每天我都很开心的对着每个人，然后每个人也都以为我很开心，可是我真的很累，很累，精神上的累。不敢让人知道我的无助，知道我的不快乐。
     总是忍住不想给她电话、短信，我知道我的胆怯，如果哪个时候去找她，但是我为她想着她在家人面前的感觉，而忍住，强压自己要潇洒，有时候想时间长了，就想也许她已经习惯了，而我这些晚上总是失眠，努力想调整自己的感觉，就一个人漫无目的的上网、听歌、瞎逛、看碟（可昨天碟机也坏啦）看报纸甚至不放过一字一句包括广告，想法忘记她找着乐子去玩，但是这样的生活并不快乐，也没有磨掉痕迹。只是自己更憔悴更消沉而已。
     看见人家成对而坐就想到以前一起谈笑的时候，听到歌的时候就想着和她一起K歌的时候，想着这，想着那，也许她会笑我，鄙视我说我虚伪，连“爱”都不敢亲口对她说的我还会……我也知道这样下去不行，这几天，她又和我说要我去上海工作的事情，要我回到….也许我去了她就真正解脱了，我也想离去，但又不舍，这种感觉给我的难受，心如刀绞，哎，不知道如何说，只知道不该这样，但我却本不该是这样的性格，为什么竟如此多愁善感，看样子，她现在过的该是开心，有家人的陪伴、朋友的玩耍……我想她也许在暂时的快乐幸福中，虽然不了解她现在的生活，好想走到她的楼下看看她房间的灯，想着这个我也曾共她欢乐过的房间，也许她正和他在一起看电视，一道谈家事，我没有勇气，也不够勇敢地去敲她的门，我只是等待，等待……等待她出现在我面前却又故作不经意。
     真的是有太多的话想和她说了，有很东西也想向她说，而我做不到，我知道自己现在这样子，好想要寻找自己的明天，可是……真不晓得如何说出这中对她的感觉，在她面前的我只是一个假象，一个不真实的自己，她现在应该感觉不到我对她的那么大诱惑了，更准确说该是压力，一种累赘、负担了，而她对我的影响却是这样深刻，只要眼睛还睁开着，无论在哪里都会想着她。真想恨她，可总是恨不了，想她为什么说话不算话，说好今天要来，要我陪她去看医生，可……也恨我自己为什么以前对她不够好，我想我自己的问题也许很大，对她来说很大，也许她也想的很好的，也许她也不想这样的，何况她在和我交往的时候就已经认识了他并接受了他，我与她有结果么？上天弄人。但我……而且也许我只是她早该丢掉的一个包袱，也许她还想着我，只是很无奈。我很乱，每天都很乱，一切都很乱，思想、工作、生活都乱七八糟，我需要她，真的很需要，可在一起却争吵多过……为什么？？？！！！很害怕黑夜、害怕睡觉，她经常会出现在我梦里，那些假象让我醒来的时候很迷惑，很无助，很彷徨，她有了退路，她可能真如她说可以潇洒了断，而我自断了退路，无路可逃，也许我终将离开这个地方，远离她的日子我也不会快乐，而她可能还会很恨我，她会说是我的绝情负义……想的也只是让无情的时间来改变我、她，不会再多说。
    罢了，想写的还有很多，我仍旧继续欺骗着她也欺骗着我自己，没有气力，没有气力。风来过，雨并不一定会跟随，但总有一个词：“风雨交加”，就像你和我一样，有我就会想起你，你或是早不在在我身边。我想我会一直孤单。“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……天空越蔚蓝越怕抬头看,电影越圆满就越觉得伤感,有越多的时间就越觉得不安,因为我总是孤单过着孤单的日子……喜欢的人不出现,出现的人不喜欢;有的爱犹豫不决,还在想他就离开,想过要将就一点,却发现将就更难……于是我学着乐观,过着孤单的日子。当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱、就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算？我独自走在街上看着天空，找不到答案，我没有答案…..天空已蔚蓝我会抬头看,电影越圆满就越珍惜伤感,有越多的时间就越习惯不安,因为我总会孤单过着孤单的日子,我想我会一直孤单……”此时此境，我才领悟刘若英的《我想我会一直孤单》为何让人神伤。我想也许有那么一天，我不孤单了我却会很怀念我现在的孤单。

[ 本帖最后由 重楼 于 2010-1-3 11:36 编辑 ]